納骨に来てほしいと伝えたら、仕事と大学と通院があるから無理だ、と返ってきた。顔も見たことのない先祖の骨を納めるために、そこまでして予定を空ける必要があるのか。子どもたちはそう感じていたらしい。
昭和の感覚なら、大学くらい休んで当然だった。いまはそう簡単ではない。結局、孫は二人とも欠席し、親世代だけで済ませた家がある。あとから話し合っても、結論は出なかったという。
納骨に誰が参加するかについて、しきたり上の決まりはない。孫が来なければ供養が成立しないということもない。
来る来ないを決める目安は三つでいい。
- 故人と本人のあいだに、直接の記憶があるか
- 移動と休みの負担が、その人の生活を崩さない範囲か
- 施主がその人を呼んでいるか
このどれかが欠けているなら、無理に揃える理由は薄くなる。
納骨に誰が参加するかの決まりはない
施主が呼ぶ範囲を決める
納骨は、僧侶を招いて短い法要を行い、遺骨を墓に納める儀式になる。四十九日の法要と同じ日に行われることが多く、一周忌や三回忌に合わせる家もある。
参加者の範囲を決めるのは施主だ。故人の配偶者や子どもが中心になり、そこから先をどこまで広げるかは家ごとに違う。二親等までとする家もあれば、同居していた家族だけで行う家もある。孫を含めるかどうかも、その延長線上の判断になる。
宗教上、孫が必要という定めは存在しない。読経も納骨も、頭数とは関係なく成立する。
来る人だけで行う案内は珍しくない
ある家では、雪が深いので行ける方のみで大丈夫です、という案内が回った。実際、天候や距離を理由に人数を絞る連絡はよくある。
大型連休に日程を合わせた家では、孫たちは前半だけ顔を出す、あるいは全く来ない、という形になった。親族が集まってBBQや宴席をする流れの中で、孫の参加は限定的になり、進行は親世代が担った。
案内を出す側も、全員が来るとは思っていない。都合がつく人で行うという前提は、すでに広く共有されている。
孫世代が行かない理由には筋がある
顔を知らない相手との距離
同じ孫でも、事情はまるで違う。生まれてから毎週会っていた祖父母と、写真でしか見たことのない曾祖父母では、別れの重さが同じになるはずがない。
顔も知らない先祖の骨を扱う場に、予定を崩して行く意味が分からない。この感覚を薄情だと切り捨てるのは無理がある。むしろ、関係の実態に即した反応になる。
一方で、可愛がってくれた祖父の納骨に行きたかったのに、祖母の判断で行けなかった高校生の男の子がいた。行きたい孫と、行きたくない孫が同じ家にいる。孫という括りで一律に扱うと、どちらの気持ちも取りこぼす。
納骨は葬儀と違って日常に戻ったあとに来る
葬儀は突然のことなので、仕事も学校も止まる。周囲も納得する。
納骨は違う。四十九日なら死から七週間が経ち、一周忌ならさらに先になる。日常はすっかり動き出していて、そこへ、また行くのか、という感覚が生まれる。休むための説明も、葬儀のときほど簡単には通らない。
体調の問題を抱えている孫もいる。薬の影響で調子が優れず、どうしても行けなかった人が、じじばば孝行のできない孫ですいません、と自嘲気味に語っていた。行けない理由を人に言いにくい種類のものとして抱えている場合がある。
全員参加が当然とされてきた背景
頭数がそのまま弔いの厚さだった時代
孫たちも全員参加が当然で、欠席などあり得ない。そう主張した母親が、姉妹やその配偶者と揉めた家がある。海外の文化で育った配偶者にとっては、強制の理屈そのものが理解しにくく、衝突になった。
上の世代がこだわるのには理由がある。かつて葬送は地域と親族が総出で担うもので、人が集まることそのものが故人への敬意を表していた。人数が少ないと、故人が寂しい思いをする、家が軽く見られる、という感覚が実際にあった。
その世代にとって、孫が来ないことは予定の問題ではなく、扱いの問題として映る。
説得しても平行線になる理由
だから、忙しいから、遠いから、と説明しても納得は得られにくい。相手が測っているのは事情ではなく、故人をどれだけ大切に思っているかだからだ。
議論で決着をつけようとすると、正しさの押し合いになる。ここで押し切ると、納骨が終わったあとに関係が残らない。実際、ばあちゃんの納骨以来、一度も会っていない親族がいる、という話がある。孫を連れて来るなと言われ、二度と行かないと決めた家もある。
一日の行事のために、その後の何十年を失うのは割に合わない。目的は説得ではなく、着地させることになる。
幼い子どもを連れて行くかどうか
骨が怖いという反応は自然なもの
小さい子どもにとって、故人はただの知らない人だ。葬儀のあいだ怖がって母親にしがみついて隠れていた子がいた。その子は、遺骨を家に置くことに強く抵抗して、知らない人の骨をおうちに置かないで、と怒ったという。母親は、四十九日が終わったら早く納骨するから許してほしい、と謝った。
これは行儀の悪さではない。抽象的な概念をまだ扱えない年齢の子どもにとって、骨は骨として見える。怖がる反応のほうが自然になる。
無理に連れて行けば、その場で泣き出して法要を止めることになるか、あるいは死そのものへの恐怖が長く残る。どちらも避けたい。
連れて行くなら決めておく三つ
それでも連れて行く場合は、先に三つを決めておくと持ちこたえる。
- 途中で外に出る役を、大人のうち誰か一人に固定しておく
- 読経のあいだに座っている時間の長さを、事前に子どもへ伝えておく
- 骨に触れさせない、見せない範囲をあらかじめ決めておく
墓地は足元が悪く、夏冬の気温もこたえる。乳幼児なら、無理に同行させず親のどちらかが留守番するほうが穏やかに済む。
角の立たない欠席の伝え方
誰に、いつ伝えるか
伝える相手は施主になる。孫が親を経由して伝えるのではなく、親が施主へ直接連絡する形にすると、話が一往復で終わる。
時期は、案内を受け取ってすぐが最も角が立たない。人数は会食や引き出物の手配に直結するので、直前になるほど迷惑がかかる。日程が決まった段階で読めないなら、その旨だけ先に伝えておく。
理由は短く、代案を一つ添える
理由は詳しく語らないほうがいい。説明が長いほど、そこに反論の余地が生まれる。
- 当日は仕事の都合がつかず、私だけ伺います
- 学校を休ませられないので、子どもたちは欠席させてください
- 体調が安定しないので、無理をさせずにおきます
そのうえで、代わりにできることを一つ添える。後日あらためて墓参りに伺います、お供えを送ります、といった一文があるだけで、断りが拒絶ではなくなる。
欠席時のお供えと香典
納骨だけの法要なら、孫が独立して生計を立てている場合は御仏前として五千円から一万円程度が目安になる。学生や未成年なら、親がまとめて包む形で問題ない。
欠席する場合も、現金や供物を送っておくと関係が保たれる。現金書留で施主宛に送り、短い手紙を添える。品物なら、日持ちする菓子や線香、果物が扱いやすい。
金額に迷うなら、同じ立場の親族に一本電話を入れて揃える。ここで浮くと、あとで話題になる。
行かなかったあとにできること
来なかったことを気にして、後日ひとりで墓参りに行く孫がいる。これは埋め合わせではなく、それ自体がひとつの弔いになる。人が集まる日に行けなかっただけで、手を合わせる機会は失われていない。
行けなかった側が抱えるのは、たいてい罪悪感のほうだ。ただ、故人と過ごした時間の中身は、当日その場にいたかどうかでは決まらない。可愛がってもらった記憶があるなら、それはすでに手元にある。
参加は全員必須ではなく、それぞれの事情を考慮する方向へ移っている家庭が増えている。来られる人が来て、来られない人は無理をしない。この形を選んだ家のほうが、納骨のあとも普通に行き来している。
家ごとに、次から使える線を引いておく
一度もめると、次の法事でも同じやり取りが起きる。だから納骨が終わったところで、家としての線を決めておくと楽になる。
たとえば、四十九日と一周忌までは孫も可能な限り参加し、三回忌以降は親世代のみとする。あるいは、同居していた祖父母の法事には出るが、それ以外は代表者のみとする。事前に決まっていれば、当日ごとの交渉が消える。
線を引くのは冷たさではない。長く続けるための設計になる。
納骨に孫が参加しないのは失礼になりますか
参加者の範囲に決まりはなく、孫が欠席しても供養は成立します。呼ぶ範囲を決めるのは施主で、二親等までとする家もあれば同居家族だけで行う家もあります。天候や距離を理由に、来られる方のみで、と案内する例も珍しくありません。
学校や仕事を休ませてまで納骨に行かせるべきですか
故人との直接の記憶があるか、移動と休みの負担が生活を崩さない範囲かで判断してください。可愛がってもらった祖父母なら本人が行きたがることも多く、逆に顔を知らない先祖の場合は無理に揃える必要はありません。同じ孫でも関係の深さが違うため、孫という括りで一律に扱わないほうが収まります。
小さい子どもを納骨に連れて行っていいですか
骨を怖がる反応は年齢的に自然なもので、無理に連れて行くと法要を止めることになるか、死への恐怖が長く残ることがあります。連れて行く場合は、途中で外に出る役を大人一人に固定し、座っている時間を事前に伝え、骨に触れさせない範囲を決めておいてください。乳幼児なら、親のどちらかが留守番する選択も現実的です。
欠席の連絡は誰にいつすればいいですか
施主に直接、案内を受け取ってすぐ伝えてください。人数は会食や引き出物の手配に直結するため、直前になるほど負担をかけます。日程の時点で予定が読めない場合は、その旨だけ先に伝えておくと調整がしやすくなります。
欠席するときの理由はどう伝えればいいですか
理由は短く済ませ、代わりにできることを一つ添えてください。説明が長いほど反論の余地が生まれ、話が長引きます。後日あらためて墓参りに伺います、お供えを送ります、という一文があるだけで、断りが拒絶として受け取られにくくなります。
欠席する場合もお供えや香典は必要ですか
現金や供物を送っておくと関係が保たれます。納骨だけの法要で、孫が独立して生計を立てているなら御仏前として五千円から一万円程度が目安で、学生や未成年は親がまとめて包む形で問題ありません。金額に迷う場合は、同じ立場の親族に確認して揃えてください。
全員参加が当然だと主張する親族にどう対応すればいいですか
議論で説得しようとすると、事情ではなく故人への気持ちを測られる話になり、平行線になります。正しさを押し合うと納骨後の関係が途切れることがあるため、着地させることを目的にしてください。理由を短く伝え、後日の墓参りなど代案を示すほうが穏やかに収まります。
納骨に行けなかった場合、後から墓参りに行くのでもいいですか
問題ありません。人が集まる日に行けなかっただけで、手を合わせる機会が失われたわけではありません。都合のよい日に一人で訪ねる形も、それ自体がひとつの弔いになります。
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